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父爱

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父爱 对于父亲的认知,源于我朦胧的时代,除了我母亲,就算是我父亲了。对于父亲似乎没有太多的词语去表达。

记得小时候父亲都是早出晚归的去邻里周村,背个兜子,里面装着贲凿斧锯,去盖房子。父亲是个木匠,对于这些也是母亲告诉我的。我没有去在意与留心这个职业,因为那个时候我还小。只是知道父亲回来的时候,衣服上溅着碎小的木花,身上有木屑的味道,和酸酸的汗味。,夹杂在一起使我不愿意接近父亲。

我和父亲的话语很少,只是在一旁,听母亲和父亲一起谈论日常的起居开销。我也是一耳朵出,一耳朵进。似乎到现在没有留下太多的话语。但是父亲脾气的暴躁,在邻里是被大家认可的。和母亲经常的争吵,那个时候感觉父亲是个心胸狭小的人。我总是站在母亲的一边。在我的印象中,有一次父母的争吵,母亲晚上抱着我夜晚离开了家门。那晚母亲对我喃喃的话语,如今我已记不清了。只是感觉到那个寒夜里母亲怀抱里的温暖。似乎从那一刻开始我和母亲在同一战壕里战友,父亲永远是我们的敌人。

随着年龄的增长,对于父亲的感知与认识,更多了一些疏远与隔阂。父亲的很多的想法与话语,在我看来都是不正确,或是片面而又狭隘的。年少的求学的路上,父亲也是为我规划道路,似乎他经历与坎坷,不想叫我重演。在他看来上学是唯一的道路。似乎我没有辜负他的期望,那时候我也沾沾自喜,我的学习成绩总是名列前茅。父亲送我去了更远的市里读书。也许是我太过于父母的疼爱,也可能是天生的体质,不适应住宿生活。夜不能寐,精神不佳,时间短尚能坚持,成绩到还可以。那种不甘落后的性情,后来想想,和父亲勤恳持家的二者有相同之处,只不过当时没有如此的见解。

我的生命轨迹似乎有些倾斜父亲预想设计的轨道。无数次打道回府,回家上学的想法,似乎成了我和父亲的拉锯战。那时候似乎父亲弥补了与我话语寡少缺憾。,父亲也隐忍了本有的脾气暴躁。那时候我真的感觉父亲的和蔼与平易近人。父亲没有上过几年学,所说的话语都是他的经历感悟,或是听书得来的人生道理。现在回想一下,是我到如今快奔四十以来的唯一,一段平和静气探讨事情,像个朋友,像个长者。但是终究没有圆了似乎是父亲毕生的心血,与期望。那就是上大学,谋个好前程,过上城里人繁华似锦的生活。那种办公室里夏有空调,冬有暖气,喝喝茶,看看报纸,那种悠闲,惬意,富有,让人艳羡的生活。如今看来,父亲的想像也是错误的。不论白领,蓝领,都没有父亲所说的那样,和我如今所处的生活一样,烦恼喜忧,劳碌清闲并存着。

在我因病辍学后,我与父亲的隔阂似乎更加深厚了。那段父子间的对语探讨的佳事,似乎成了梦里曾经的过往与虚幻。也许是出于年龄的增长,与思想渐熟。觉得与父亲是那么格格不入。对于父亲的话语,总是紧骤眉头,或是回答的话语从鼻孔而出,亦或是夺门而出。似乎那时刻感觉自己是莫大的委屈与心痛。不知多少次偷偷流泪,感觉自己是一个弃儿。

如今的职业是我自己选择,到如今我也是感到由衷欣慰与骄傲。这次出奇的是,父亲和我不谋而合。当初的父亲似乎又是再次而归。父亲又是对于修理这个行业,大大首肯。父亲夸赞修电视的师傅,拿着图纸,用着万用表,测量线路,不用出体力,不用风吹日晒,却能挣到钱。眉宇间看到了父亲对我美好的未来,明日的展望。从此以后我经常听到父亲的口头禅。做生意不像种庄稼,急不得,酒香不怕巷子深。

记得我初学而来,是门厅的冷落,感到自己的学艺不精,感到的行业的日落西山。因为那个时候科技的飞速发展,家电的价格低廉。似乎没有人去维修,而是换新的。

那个时候是迷茫,是后悔。为此没少和父亲争吵。可是父亲依然是那套老旧腐锈的想法与理论。父亲似乎这次没有以前的忍让与退缩。那个时候我真的成了闲人与呆客。父亲每天起早贪黑,外出挣钱。直到婚后依旧如此,我没有听到父亲对我的抱怨。依旧是那句,生意不是一朝一夕,这个行业是你不错的选择。母亲似乎永远和我站在同一战壕。和父亲说了多少次,让父亲托人,给我找一个单位,去过那种朝五晚久,收入稳妥的生活。父亲只是说帮我找找看。可是当时我感觉到了敷衍与搪塞。对于父亲看法与痛心,不光是我,包括妻子,包括母亲……

不顺心的日子一天天的过着,是那么漫长与难熬。遇到风吹草动需要花钱的时候总是去借。还好朋友总是热情的有求必应,还不忘送上几句鼓励的话语。伴随着儿子的降生,似乎压力更加的沉重。柴米油盐的琐碎常常令我焦头烂额。偶然间,发现几根白发掺杂于黑发之间。与我形成鲜明对比的是父亲,六十岁的人了,依然身体健硕。一头乌黑的头发,没有一根白发。父亲依然是那样的忙碌,你若是叫他呆上半天,他会抓耳挠腮,总是有他忙不完的活计。父亲还是那样把一分钱都花在刀刃上。,从没有去过集镇上,为自己买过一口吃食,买过一件衣服,总是穿着别人给过的旧衣服。父亲为此没有一句口头的抱怨,内心有没有,我倒是不知道,不过我的感觉应该是没有。

对于父母间年轻时候的战争,似乎已经烟消云散了,成为过去的尘埃。不是父亲变得的大度了,而是惧怕钱财的花销。母亲六十了经不起争争吵吵了,一生气就会病情加重而住院,那样的花销就像流水一样。几次交锋与试探,父亲终于败下阵来。因为母亲得住院,只有父亲去伺候。我是独生子,没有姐妹的依靠,家里离不开我。

苍天从来都是眷顾那些持之以恒,任劳任愿,坚守做事的人。这个道理,也是在近些年来深刻领悟到的道理。在不直觉中,我也成了我们方圆十几里的老师傅了。不自觉中,也赢得了很多忠诚的客户与口碑。原来屈指可数的活计,到现在,也是忙不过来。

回想一下父亲成了我的下属,一晃有几年了。父亲的任劳任怨,不怕脏不怕累,所有的累活都是父亲干。父亲从不攀着我,因为他知道我腰不好,干不了体力活。我只是坐着修电机,或是出去讨要账目,或是去接送活。偶尔外在遇到不顺心的事,或是干活与父亲的分歧,未能隐忍,总是把怨气,烦气,撒到父亲头上。父亲作为长者,更是不能逆来顺受,进而争吵起来,很多次都是父亲拂袖而走。

成心论我自觉我不是个孝子,虽然事后的悔悟,可是犯了又犯。但父亲似乎从来没有恨过我。每次在妻子,母亲的劝说下,来我这里干活。每次都是我先和我父亲说话,指派他干什么活。回想我与父亲的战争从来都是一天以后就烟消云散了。出奇的是,母亲也帮着父亲了。母亲说,儿啊,咱家若是你们有哥们,你也是不吃香的,唉只怪是你自己,我们老了还要靠你,是好是坏没得选择。

也许是我年龄的增长,也许是儿子和女儿的降生,也许是我良心的真正发现,与父亲的感化。似乎快奔四十了,才正感受的了一路走来的父爱。不论是酷暑严寒,我真正的应验了父亲当初的话语,风雪而不淋。都是父亲烈日与严寒下,拆装电机。每天都是满身的油腻,和那双洗不干净的脏手。父亲每天都是早来晚归,从没有在我面前说过一句不愿干的话语。只是母亲说过,父亲对他说过,活计脏累,不想干了,可是没办法,就我这一个儿子,想帮帮我。若是他不给我干,就要找人干,那样会是一笔很大的开支。平心而论父亲本可以什么都不干了,父亲早年是工人,已然到了退休的年龄,在我们村里为数不多的退休工人,

父亲今年六十七了,虽然出奇的满头黑发,但是牙齿已经脱落了。干活的劲头似乎没有减弱,依然繁重的体力活,都是父亲扛着。黑夜里的呻吟,是母亲告诉我的。望着忙碌的父亲,每天孩子面前的嬉笑打闹。感觉儿子就是昨日的自己,只是父亲真的老了。对于父亲的转变,不是突然的顿悟。而是水滴石穿的漫长。也许是东方人的特有,对于感情都是含蓄与隐忍。不像西方人的直白与奔放。热了的时候,给父亲一根雪糕与西瓜。天冷了叫他喝杯茶水。但是没有过多的话语表达。父亲爱吃甜食,偶尔花几十元,给父亲买些糕点,给母亲送去,不然父亲从不会拿。每次父亲都是那句话,乱花钱,以后别买了,过日子用到钱的地方多了。每天傍晚时分的回家,我都是嘱咐又嘱咐,过马路小心点。看不见车了在过马路。

对于父亲也许是出于自私的考量,希望父亲能够体质能够健硕。因为感觉父亲依然是我的肩膀依靠。依然是母亲的免费劳务工,还等着他生病的时候端茶送水。即使内心如石头如冰床一样,坚硬与冷森透骨,也该被那日久的爱意所暖化。那粒种子不知何时在内心破土而出,如今已然挺拔而高耸。只愿这一世,当父亲老去的那些日子里遮风避雨……

作者屈盛明

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