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最后一滴泪

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  最后一滴泪 永远记得和阿志初次见面的时候,那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了:人,是有前世的,而我和阿志是前世就熟识着的。

阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底,从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山,走遍了海角天涯,突然从前世走到了今生,出现在我的面前。于是我知道,我和阿志之间会有一个故事,一个在前世未曾演绎完的故事。

我从没有问过阿志,他当初见我时,是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我,就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓,重要的是,我们在极短的时间内就由陌生到熟稔,再到推心置腹。

我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下,开始了我们之间的种种纠缠。

什么时候爱上阿志的,已是不可考的了。也许,那种感觉是从前世一直延续到今生的,只知道发现的时候,我已经无法自拔了,而阿志在那时正残忍的告诉我,他喜欢上了我的一个朋友。

我不知道自己是如何做到的,在刹那间调整好自己的情绪,隐瞒了自己的感情,并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。

也许爱的越深,就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐,一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态,在那时无时无刻不在折磨着我,让我日渐消瘦,而阿志就在那时点破了我的心思。

那时的我和阿志,是时常有着书信往来的,虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到:“……假如我没猜错的话,你心里并非‘无有人’,那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段,……你是一个被情所网住的俘虏,你心里有他,而他的心里不光有你,还有一个与你同等重要的人。于是,你忧心重重,想用虚伪的笑来掩饰一切,想要忘了他。可是到目前为止,你始终未能如愿……”我没有承认,我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样,一口咬定阿志是错的。

再后来,阿志被那个女孩拒绝了,这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深,深到只要他肯接受我,那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而,阿志也同样的拒绝了我,他说在他的心中,我只是一个妹妹,永远永远不会改变。

阿志也许永远不会了解,他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那,我的世界褪去了它全部的颜色,所剩的只有苍白。

那段日子不知是如何走过的,阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨,恨与阿志的相遇;恨阿志曾对我的细心体贴;恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的,然而却改变不了一个事实:我依然忘不了阿志。

时间就在那种极复杂的感情下滑过了,我仿佛像变了一个人似的,对一切都不在意起来。

后来,我们都毕业了,为了阿志的疏远,我和阿志闹了两次绝交。当然,是带着几分孩子气的闹意气,也有几分背水一战的感觉。之后,我们就又好了起来,只是不提感情。那时,我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志,我对他们好,好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过,随着时间慢悠悠的过去,我也渐渐地了解,在我的心底,始终只有阿志。

但是,我知道因为不提感情,我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情,直到自己麻木不仁。然而,就在这时,阿志却投下了一颗“炸弹”,他说其实他是喜欢我的!心已经麻木的我,反应平平,只淡淡的喔了一声。直到几天后,这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸!

虽然我不知道,他所谓的喜欢指的是什么,但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子,又一次搅乱了我的心。只是,我不敢有太多的幻想,因为我怕一切只是自己会错意。

再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行,阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那;我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他,让他不停的说话给我听,而阿志竟也依我;当我坦白的告诉阿志,我嫉妒他身边的女孩时,他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下,仿佛回到了我们曾经最初的那个年代,那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪,直到有一天的一个突发事件。

那天之前,阿志给我打电话的时候提议想和我见面,我很高兴的同意了他的提议。我发誓,如果我当时能够预知所会发生的事,我不会答应阿志去看他——两天后是我生日,我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来,于是我去了,而且,为了在两天后我的生日会上,阿志不会只认识一、两个人,在征得阿志的同意之后,和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起,快快乐乐的上路了。

然而事情就那样发生了,直到今天我都不明白是怎么发生的,只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架,不是冷战,是真正的吵架,两个人就站在大街上相互瞪着眼睛,指着对方大吵起来!我是口拙的,而阿志是能说会道的,于是我怒极的转身就跑,甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。

手袋是阿志替我拎着的,身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音,回头,是阿志,他的脸上有怒气,也有无可奈何。将摩托车开到我的身边,他凝视我,有些咬牙切齿地:“小醋桶!就这么跑了?把我们都扔下,我和你的朋友都不熟,你不是要我难堪吗?”我瞪着泪眼,只是不说话。阿志又说:“真不知道你到底怎么了,说就走,也得给我留一点面子吗。跟我回去!”我瘪瘪嘴,心里有无限的委屈,却还是和阿志一起回去了,可是默契不复存在。

我的生日会,阿志终于没有来。我哭了,却终于知道,这一次,什么都变了,虽然因为各种原因,我和阿志永远不可能成为陌路人,但在那一次吵架中,我们又一次地疏远了对方。

数月后,阿志和我终于很平静地通了电话,谁也不提曾经的那次争吵,都只轻轻地说声:“你好吗?我很想你。”

放下电话,我凝视相片中的阿志与我,里面的我巧笑嫣兮,环着阿志的颈,而阿志的双手握着我的,眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊!

泪又轻轻滑落,我没有动,心里却知道,这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴,含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道,我的初恋已经是谢幕的时候了,尽管我很舍不得,然而幕已拉下……

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