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我们还会不会在一起

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我们还会不会在一起 我们离婚了,两个多月了,具体来说是两个月零十天。

我俩是相亲认识的,但是我们又是一个村的,所以小时候多少见过几次,两边的父母也大概认识。我们能走在一起,家离的近,对我也是选择的重要原因。我们俩能在一起,在村里还是很稀罕的,毕竟同村在一起的我们是头一例。村里爱热闹的人 没少开了玩笑,也得到了很多祝福,从我们结婚收的随礼钱就可以看出来。

之前我是不大喜欢山东男的的,我觉得山东男的不细致、不讲究、没情怀,虽然是地道的大老爷们,同时伴随着那种粗鲁,总之有种不文明,不和谐、没内涵的感觉。鬼知道我最后又怎么和一个山东男的在一起,又怎么回到那个我一直想桃之夭夭的村庄,这大概有某种宿缘。

我承认我没正儿八经的谈过几次恋爱,2014年的情人节如果他没有先来,也许我和年底约定好的王先生就见面了。他来了,穿着深蓝色的风衣,带着毛毛的领子。后来据说是他从海澜之家花了几百大洋买来的,可我看怎么那么像军大衣呢,只不过颜色不一样。那时候的我一直很不好意思也很骄傲,所以我会加班到很晚,让他多等等,消磨一下热情,对于自己也定一下神,反正加班了,他来不来我都一样过,不存在希望的落空。个子很高,不错。各方面外在的标准,不能说好也都算可以。比如学历啦工作啦家庭啦。那时候的他一脸的痘痘,很吓人,严重到谁看到都不忍心再看第二眼,发麻。我觉得自己受过《读者》良好的教育,有一个善良的心,不喜欢群体孤立一个人,也不喜欢对于某种非人为能改变的残缺报一种宽容理解的态度而非鄙夷和怜悯。在我们一起去吃饭的出租车上,我从前视镜看了他一眼,正好他也看着我,然后我就把脸扭向窗外了,我怕我的注视再刺伤他的敏感。但即使是这样……后来他跟我说,他同事打电话问他怎么样,他说他觉得没戏,他说我都不敢看他。真是笑掉大牙。其实我那时候觉得谁给你的勇气这个时候还出来见人还是相亲。被他吸引是我带着闺蜜我们一起去吃饭,他对村里村外、十里八村的见闻、认知和趣事 表现的活灵活现,被他明晰的眼眸深深吸引。被打动的是情人节 等我下班 送的巧克力和花,我很喜欢花,让我心花怒放,人也还可以。这是我们的相识。

我们说好的周一去办手续,我们各自请了假,回了老家。我寄宿在同学家了一晚,他也同样。那天回家的路,一路少有的漂泊大雨,车抛锚的事在那天不稀罕。直到那一晚,我还幻想着有浪漫狗血的情节。然而我忘了,他其实不浪漫。从同学家吃完早点,没打到车,我信步一段路程,找了辆透气的三轮。民政局我早早的到了,甚至脚步沉重无力的走上去探了探,没有凳子,我只好下来等,梧桐树下,绿树成荫的地方。我蹲在一旁。看时间快到了,提前发了个短信确认了一下,其实我多么的希望他给我开个玩笑,事实上他也是个不苟言笑的人。最后民政局搬家了,确认了新的地点。他已经到了,再找窗口。我到了窗口他还没找到。我给他指路,找不到还不会问略带指责。最后我们坐在了一起,新政府大楼办公,我们来的又早。工作人员为突显她们的业绩成效。我们简单的省事的连调节的一个标点符号都没有。期间照了一次相,真是讽刺,结婚是两个人乐呵呵的一起照。离婚是各自一个人,板着个脸。在我照相的时候,我看见他在瞅我,可谁又知道他在想些什么。还有好多排队离婚的夫妻,看着气都不顺,在这个时候,谁也不比谁高明哪去。签离婚协议的时候,看他对内容的认真态度,我明白了他也是认真的。就在章落下的那一刻,我还多么想,有什么可以阻挡。一切办完,我风一样的走了,逃离,越快越好。我以为他也会跟来,事实上我在外面找车的好一会,也没见他出来,谁知道他在里边干什么?伤心?

并没有解脱 如释重负的感觉。我们的闺女不到1岁3个月。

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